Что делать, если бьют и унижают родители: куда обратиться за помощью

Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Что делать, если бьют и унижают родители: куда обратиться за помощью». Также Вы можете бесплатно проконсультироваться у юристов онлайн прямо на сайте.

Содержание:

Постоянные конфликты с матерью привели к тому, что я всегда чувствовала себя виноватой за все, что происходило в моей жизни. После скандала мы могли не общаться неделями. Моя мать просто входила и ходила вокруг, ожидая, когда я встану на колени, чтобы извиниться.

Бить детей — не норма!

Для молодого человека то, что происходит в его семье, является правилом. Но домашнее насилие — нет. Если вы хотите, чтобы это произошло, вы должны поговорить с ними об этом.

Многие дети не понимают, что пощечина — это насилие. В некоторых семьях это не считается «обидой» или «наказанием». Наказание» — это битье ремнем до крови.

Задача учителя — объяснить, что такое насилие и что семья — не место для него.

Дети никогда не говорят ‘они забирают меня домой’. Они чаще говорят «моя мама причинила мне боль/наказала меня», используя выражение e-tune. Это означает, что они чувствуют внутри себя: это неправильно, так не должно быть.

Эти дети несчастны — они беззащитны. Если школа их не прикроет, их никто не прикроет. А одна из обязанностей учебных заведений — заботиться об учениках, особенно когда их родители этого не делают.

Если вам понравился материал школьного совета, подпишитесь на телеграм-канал, чтобы вас заметили раньше, чем это сделает кто-то другой.

«Мое воспитание напоминало дрессировку»

Когда я родилась, моей матери было 18 лет, а отцу — 17. Я была незапланированным ребенком. Он еще учился в университете, и они жили у камина.

У обоих были взрывные характеры, и они часто спорили друг с другом. Иногда случались даже физические столкновения. В порыве гнева они рвали друг на друге одежду или ругались.

Я рано начал впитывать культуру насилия, потому что в детстве видел их шутки, но и сам испытал это на себе.

Когда мне было четыре года, они разошлись, и я осталась с мамой. С самого раннего возраста я проявляла интерес к учебе и почти сразу стала отличницей в школе. Когда мама поняла это, она решила быть строгой и решительной во всех вопросах, касающихся моего образования.

Например, я не могла работать самостоятельно. После школы я писала их в черновиках. Я ненавидел это: я мог уйти из школы до обеда, сделать все за час и пойти гулять вечером, но в итоге я переписывал все, что проверял по работе, а потом мама ждала.

Если я не сдавал работу правильно, мама кричала на меня и рвала мои конспекты. Тогда мне приходилось переписывать не только новую работу, но и все предыдущие, включая классную». Когда он злился, он никогда не стеснялся в выражениях.

Он говорил мне ужасно страшные вещи, и я впитывала их, думая, что они того стоят.

Из-за этого я была маленькой девочкой, и моя мама очень боялась. Я боялась, что он будет бить меня, нападать на меня, рвать мои тетради и наказывать меня. Иногда мои страхи действительно приводили меня в бешенство.

Например, я любила сидеть на полу и делать уроки, что не нравилось моей маме. Как только я слышала, как ключ поворачивается в дверном замке, я бежала в кабинет как можно быстрее и бросала туда все свои книги, чтобы представить, что я там учусь. Я знал, что если он увидит меня сидящим на полу с моими уроками, то убьет меня.

Мое воспитание было похоже на образование. Мама относилась ко мне по принципу кнута и пряника. Чаще всего она предпочитала первый способ.

Что делать, если обижают ребёнка :

Часто можно услышать вопрос: что делать, если рядом с вами кто-то бьет или унижает ребенка? Пройти мимо? Не обращать внимания, сами раз-берутся? Или вмешаться, чтобы остановить насилие над ребенком?

Это не самый простой вопрос. Если мы видим, что преступление (а фи-зическое насилие — это всегда преступление) совершают посторонние для ре-бенка люди, мы обязаны вмешаться. В этой ситуации рядом нет родителей, которые могли бы отстаивать интересы ребенка. Возможно, вы единственный человек, кто сможет в этой ситуации помочь ребенку.

Если к ребенку применяют насилие, безучастным оставаться нельзя, но действовать нужно с холодной головой и по ситуации. Ругаться с обидчика-ми и читать им лекции о воспитании детей не имеет смысла.

Во-первых, это не изменит их отношения к ребенку; во-вторых, есть шанс, что это вызовет еще большую злость. Решили вмешаться? Сначала спросите: «Чем вам мож-но помочь?» Это снизит уровень агрессии и переключит внимание.

Возмож-но, человеку нужна помощь и поддержка.

Думаете, что жизни и здоровью ребенка угрожает опасность прямо сейчас? Звоните в полицию по телефону 02 или на телефон единой дежурно-диспетчерской службы — 112.

Сложнее принять решение, нужно ли вмешаться, если жестокость в от-ношении ребенка проявляют его родители или близкие люди.

Ведь именно они должны отвечать за безопасность и здоровье ребенка, за его психологи-ческое благополучие.

Но, к сожалению, у родителей не всегда хватает муд-рости, терпения, знаний, душевных сил, чтобы в сложных ситуациях дей-ствовать как Родитель — осознанно и с уважением.

Домашнее насилие — тема, которая все чаще и чаще становится предме-том обсуждения. Если мы закроем глаза и притворимся, что в мире нет про-блем, они никогда не решатся.

Возможно, молодые родители не справляются с новыми обязанностями или у матери случилось эмоциональное выгорание. Бывает, что агрессию проявляет отец, так что помощь нужна и ребенку, и матери.

Многих детей родители бьют. Кого-то шлепают ремнем за плохие оценки, кому-то оставляют раны и синяки. Насилие в семье недопустимо в любом виде.

Сообщить в полицию о насилии в отношении несовершеннолетнего — также наша обязанность.

Если у вас за стенкой регулярно слышны крики, детский плач, звуки, характерные для драки, вы обязаны сообщить о воз-можном преступлении в отношении несовершеннолетнего в полицию — 02 или по телефону единой дежурно-диспетчерской службы — 112. Даже если насилие совершают родители или другие близкие ребенку люди.

Если окружающие начнут транслировать негативное отношение к насилию, родитель будет понимать, что это — не норма. И что он не справил-ся как родитель и ему нужна помощь.

Несовершеннолетние наравне со взрослыми могут защищать свои пра-ва. Особенно в тех случаях, когда защитить больше некому. В любом воз-расте ребёнок имеет право обратиться с заявлением в полицию или вызвать сотрудников полиции на место преступления, в том числе он может заявить о совершении преступления его родителями или другими родственниками и попросить защиты.

Кроме того, несовершеннолетний, достигший возраста 10 лет, в отно-шении которого родителями совершены противоправные действия, может быть помещён в государственное казённое учреждение социального обслу-живания Краснодарского края «Краснодарский социально-реабилитационный центр для несовершеннолетних» (ул. Гагарина, д. 186) по личному заявлению.

На маленького мальчика, играющего в уголке подъезда с машинкой, обратили внимание неравнодушные соседи. Как оказалось, ребёнка выстави-ли на лестницу родители, малыш мешал им выпивать в компании приятелей.

На тревожный сигнал сразу выехали сотрудники отдела полиции Управления МВД России по городу Краснодару, забрали малыша у сильно нетрезвых и невменяемых родителей. Мальчика поместили в социально-реабилитационный центр для несовершеннолетних Эта история — лишь одна из тех ситуаций, когда неравнодушные люди, возможно спасли жизнь ребён-ку.

В городе Краснодаре осуществляет деятельность помощник Уполно-моченного по правам ребёнка в Краснодарском крае (ул. Северная, 279, каб. 68, тел. 2518645). Помощник Уполномоченного в своей работе взаимодей-ствует со всеми структурами профилактики безнадзорности и правонаруше-ний несовершеннолетних и оказывает помощь в сфере защиты прав и закон-ных интересов несовершеннолетних.

Порой детям или подросткам трудно решиться на откровенный разго-вор с родителями, так как они боятся столкнуться в ответ с непониманием, руганью и упреками в неправильном поведении.

Далеко не все дети способ-ны общаться с мамой и папой, как с лучшими друзьями, и порой для того, чтобы поделиться наболевшим, им требуется человек со стороны.

Если же рядом нет никого, кто мог бы помочь советом или просто выслушать, на по-мощь придут специалисты телефона доверия.

Если ребенка травят в школе

Как возникает травля в школе, что происходит с детьми, которые ей подвергаются, как должны действовать родители и учителя и можно ли научить ребенка противостоять нападкам сверстников? Ответы на эти вопросы мы пытаемся найти вместе с профессиональными психологами.

Человеческие детеныши не рождаются со встроенным этическим кодексом: людьми их еще предстоит воспитать. И детский коллектив — это еще стая детенышей: если не вмешиваются взрослые, в ней царит биология. Дети будто животным нюхом чуют тех, кто не похож на них, и изгоняют их из стаи.

Домашний ребенок, выходя из предсказуемого мира взрослых, где есть понятные и четкие правила, попадает в дикий мир непредсказуемых сверстников. И столкнуться в нем может с чем угодно: от безобидных дразнилок до систематических побоев и унижений, которые еще и десятилетия спустя будут аукаться кошмарными снами.

Как помочь своему ребенку, если социализация оказывается для него травматическим опытом?

«Мама бьёт меня ремнём!»

«Моя жизнь — настоящий кошмар! Ремень висит в самой видимой части комнаты. Мама обещает снять с него шкуру, если я не подчинюсь. Но она слишком многого от меня хочет: учиться в 4-5 лет, проводить выходные с бабушкой, не сидеть в социальных сетях более часа, носить шляпу в мае. Он постоянно на меня кричит, так что соседи тоже в стену стучат. Он называет ее «плохая дочь», «неблагодарная», «грубая». Иногда я терпеть не могу. Я пытаюсь заткнуть уши руками или что-то сказать в ответ и сразу жалею об этом: мама хватается за пояс и бьет изо всех сил, изливая всю свою злость. Что нужно сделать, чтобы он перестал так со мной обращаться? Как отомстить? Я не хочу возвращаться домой».

Крик души 12-летнего подростка. Мне как школьному психологу с многолетним стажем пора привыкнуть к таким сентиментальным историям. Не работает. Хочется как можно скорее вывести детей из моря слез и отчаяния. Ситуация, конечно, не уникальна. Запутанные отношения между жестоким родителем и «трудным» ребенком неизбежно приводят к вспышкам домашнего насилия. Остановить «снежный ком» взаимной неприязни без вмешательства специалиста невозможно. Как уберечь маленьких пациентов от жестокого обращения с помощью психологической защиты?

необходимо понимать, что деструктивные чувства страха и негодования возникают из-за непонимания. Вернемся к нашей девушке в слезах и обиженной. Давайте вместе с ней разберемся в проблеме, превратившей ее детство в «кошмар». В ходе нескольких консультаций мы смогли найти ответы на те вопросы, которые мешали ей хорошо выспаться и мешали ей видеть спасительный свет в конце туннеля. Надеюсь, что на вашем горьком опыте некоторые из вас научатся разрешать семейные конфликты без синяков и ссадин.

Мама очень сильно бьет за четвертные оценки

Елена, это ненормально, когда родители бьют меня, тем более жестоко и за такую ерунду. Судя по всему, у мамы есть свои эмоциональные проблемы, из-за которых она этим занимается. То есть она недовольна собой, своей жизнью, возможно, она в отчаянии, она очень боится и переживает, что вы учитесь не так, как ей хотелось бы. Вы должны знать, что никоим образом не заслуживаете этого. Это не должно вас поразить. Нужно постараться выйти из ситуации: обратиться за помощью к родственникам, к школьному психологу: он знает, что делать и к кому обращаться в этих ситуациях.

Лена, привет, спасибо, что задали мне вопрос.

Постараюсь ответить не знаю почему-то ты плохой ученик и в каком классе, то есть ты даже не записал сколько тебе лет… Ты наверное еще не подросток постарше, иначе бы смогли бы защитить себя, да и вашу маму, наверное, если бы я ее отверг, она бы не напала…

Это, так сказать, одна сторона дела .

Второй момент — это тоже не нормально учиться, но вы не пытались начать учиться лучше, если вы ленивы, пропускаете занятия, то есть все основания быть недовольными своей мамой (даже если она не одобряет твоих действий мама, пойми меня, пожалуйста, хорошо .. Я просто пытаюсь понять: что именно с тобой происходит?) Что касается поведения твоей матери, взрослые обычно или часто ведут себя как твоя мать, например разум — от их бессилие, то есть когда ничего не подводит при воспитании детей, то есть когда они практически никак не могут исправить или изменить ситуацию в нужную им сторону… Но в любом случае ваша мама не совсем то, когда она делает это… Она не может понять вас, вашу дочь, вашу дочь — и не имеет доверительных отношений с вами…

Советую обязательно обратиться к родственникам за помощью и защитой, надеюсь они вам помогут, поговорите с мамой, но . сначала постарайтесь начать учиться лучше . а также поговорите с мамой откровенно, почему у вас во втором четверть будет семь троек, то есть вы можете открыто, прямо сказать ей, что вы пытались учиться, но еще не преуспели . если, конечно, вы пытались, я не призываю вас обмануть, вы надо сказать правду, не надо мамы бояться

Если вы пытаетесь лучше учиться, но у вас все равно не получается, то есть вам не хватает учебных навыков, то вам нужно обратиться к школьному психологу и он должен вам в этом помочь, он знает, как это улучшить — есть особые навыки освоения психологических методик студентов, это могу подтвердить, так как я сам изучал эти методы со школьниками, такими как вы…

Родителям стыдно признаться, что они бьют детей

— Родители, наверное, поссорятся: «Но если этот идиот по-другому не понимает, я ему миллион раз говорил…»

— Чтобы научить ребенка, важно полагаться на его совесть. Родители часто возлагают большие надежды на своих детей: «Почему ты не понимаешь?» Потому что его мозг еще не развит. Мозг завершает свое созревание в возрасте 20-25 лет. Последней созревает префронтальная кора, она отвечает за волевые процессы, принятие решений, подотчетность и так далее. А вот 5-летний мальчик, и от него ждут такого же поведения, как и от взрослого.

Когда мои родители приходят ко мне, они не говорят из-за двери: «Знаешь, я бью ребенка ремнем, давай что-нибудь с этим сделаем». Все боятся осуждения. Говорить на эти темы со взрослыми — это, как правило, большое дело.

Если ребенок говорит психологу, что его избили, это вызывает у родителей столько стыда!

Редко когда родители сознаются, чаще от них можно услышать отговорки: «Ну, я один раз отшлепал, но это было в душе, я устал». То есть отводят взгляд, говорят общими фразами и вообще стараются избегать этой темы.

Они стыдятся и молчат, как партизаны, или перекладывают ответственность на ребенка. «Нет, это не был! Я дал пощечину, и этого достаточно, чтобы меня успокоить, иначе я его не ударю. Что ты ?! — так выглядит консультация. — Он неблагодарный, он не ценит то, что я для него делаю. Я говорю ему учиться, он не учится, я говорю ему мыть посуду, он не моет… »И поэтому я часто прошу ребенка выходить из кабинета во время таких разговоров, не надо усугублять его вину.

— А что решит проблему вместо ремня, если ребенок неуправляемый?

— Принципы бихевиоризма. Например, метод положительного армирования. Ребенок выполняет задание и получает за это «вознаграждение». Но родители часто ошибочно обещают: «Если ты полгода хорошо будешь учиться, мы купим тебе iPad». А потом жалуются, что iPad тоже не помогает.

Статья за жестокое обращение с детьми

Наказание за жестокое обращение с ребенком неминуемо. Любые насильственные действия, которые причиняют физическую боль, предусматривают штраф до 30 тыс. руб., арест до 15 суток, обязательные работы до 120 часов. Ответственность за побои из хулиганских побуждений:

обязательные работы до 360 часов;
исправительные работы до 1 года;
ограничение свободы до 2 лет;
принудительные работы до 2 лет;
арест до полугода;
лишение свободы до 2 лет.

Если ребенку причинены телесные повреждения, пусть даже и легкие, то ответственность существеннее. Применяемые статьи УК РФ в этом случае зависят от тяжести повреждений. Степень тяжести телесных повреждений (внешних и внутренних) определяется на основании заключения судебно-медицинского эксперта.

Умышленное причинение физических или психических страданий несовершеннолетнему путем систематического нанесения побоев, насильственных действий наказывается по ст. 117 УК РФ. Мера наказания – лишение свободы на срок от 3 до 7 лет.

Помимо ответственности за боль, истязания, причинение вреда здоровью ребенка его родители или законные представители несут ответственность за жестокое обращение. За это предусмотрено наказание:

штраф до 100 тыс. руб. или в размере дохода виновного за период до года;
обязательные работы до 440 часов;
исправительные работы до 2 лет;
принудительные работы или лишение свободы до 3 лет с возможным лишением права заниматься определенной деятельностью до 5 лет.

Детство в слезах: родители постоянно меня бьют

«Моя жизнь – настоящий кошмар! Ремень висит в комнате на самом видном месте. Мама обещает шкуру спустить, если не буду слушаться. Но она слишком многого от меня хочет: учиться на 4–5, проводить выходные с бабушкой, не сидеть в соцсетях больше часа, носить шапку в мае.

Постоянно на меня кричит так, что даже соседи в стенку стучат. Называет «плохой дочерью», «неблагодарной», «грубиянкой». Иногда не выдерживаю.

Пытаюсь закрыть руками уши или что-то сказать в ответ и сразу об этом жалею: мама хватается за ремень и бьёт изо всей силы, вымещая всю злость. Что нужно сделать, чтобы она перестала со мной так обращаться? Как отомстить? Домой возвращаться не хочется».

Крик души девочки-подростка 12 лет. Мне, как школьному психологу с многолетним стажем, пора уже привыкнуть к таким душещипательным историям. Не получается.

Хочется скорее вытащить детей из моря слёз и отчаяния. Ситуация, конечно, не уникальная. Запутанные отношения между агрессивным родителем и «сложным» ребёнком неизбежно приводят к вспышкам домашнего насилия.

Без вмешательства специалиста остановить «снежный ком» взаимной неприязни невозможно. Как оградить юных пациентов от жестокости средствами психологической зашиты?

Необходимо осознать, что разрушительные чувства страха и обиды рождаются от непонимания. Вернёмся к нашей заплаканной обиженной девочке. Разберёмся вместе с ней в проблеме, которая превратила её детство в «кошмар».

В ходе нескольких консультаций нам удалось найти ответы на те вопросы, которые не давали ей спать спокойно и мешали разглядеть спасительный свет в конце туннеля. Надеюсь, на её горьком опыте кто-то из вас научится разрешать семейные конфликты без синяков и ссадин.

Отличие насилия от обычной ссоры

Агрессивное поведение не сопровождает человека постоянно, оно накатывает как будто волнами. Все хорошо, в доме мир и покой, но уже через два часа начинается напряженный период, который сменяет бытовое насилие. Во время подготовки к домашнему насилию в семье возникает ощущение, как будто между вами находится раскаленный провод и оголяется он со временем. Потом гнев, крушение рядом находящихся объектов, не только физически, но и морально. Дальше затишье, когда все пытаются загладить свою вину перед партнером и так по кругу. Агрессия учащается, мир уменьшается во временном промежутке, а насилие проявляется все чаще. Как правило, мало кто из женщин решается на откровенный разговор о насилии в семье, мало кто расскажет об этом даже самой близкой подруге – все молчат и ждут, пока это закончится. Но это не закончится, если не действовать.

Среди причин, по которым малолетнего или несовершеннолетнего родители наказывают физически, часто называют семейные традиции воспитания, неспособность справиться иными методы воздействия, неуправляемость сына или дочери.

Однако чаще всего корень проблемы – в некомпетентности мам и пап, неумении воспитывать или нежелании выполнять обязанности по воспитанию детей. Часто на детях вымещают зло за неудачи на работе, в личной жизни, считая их виновниками всех бед.

Чаще всего побои наносят малышам, которым нет и 5 лет: ребенок заведомо беспомощен, он еще не понимает, куда и как обратиться за помощью, кому рассказать о том, что его бьют.

Порой такие детки и говорить не умеют, либо им внушили, что о таком стыдно и запрещено говорить с посторонними, либо малолетние запуганы и страшатся более серьезного наказания, если обмолвятся о том, откуда у них синяки.

Как правило, уже в школе, где дети находятся на глазах у множества посторонних – ровесников, педагогов, психологов, скрывать правду становится невозможно. Малыши уже способны правильно оценить настроение родителей и уровень угрозы, убежать, спрятаться, позвать на помощь.

Синяки и ссадины непременно привлекут внимание, да и сам школьник способен откровенно поговорить с учителем. Именно поэтому сами факты нанесения побоев малолетнему школьного возраста становятся известны чаще, но случают правонарушения и преступления в отношении них в семьях реже.

Ребенок как способ решить проблему

Когда женщина беременеет не потому, что захотела стать мамой, а потому, что так получилось, пора замуж, иначе мужчину не удержать и т.д., она оказывается не готова к новой для себя роли.

После родов в ее жизни меняется все: фигура, распорядок дня, приоритеты, статьи расходов, круг общения. Ничего из этого она не ждала и даже не предполагала. Женщина чувствует, что попала в западню. Она решала личную проблему, а получила крушение надежд.

Конечно, у такой женщины ребенок не вызовет теплых чувств. Он будет ее раздражать, злить, нервировать. Несложно догадаться, как сложатся их взаимоотношения, и на ком мать будет вымещать раздражение.

Что делать, если вы не готовы к материнству и срываетесь на ребенке

Никого не ругать за принятое решение.
Позволить себе прожить свои негативные эмоции.
Дать себе время на принятие ситуации.
Раскрыть новые смыслы и ценности материнства.

«Когда я разговаривала по телефону, мой начальник мог при всем отделе сказать, чего это ты там рецепты обсуждаешь, только это делать и можешь, даже если я разговаривала с коллегами по работе. Это очень унизительно». Алиса, 25 лет.
«Ты не сможешь этого сделать. Ты не оканчивала специальных курсов и не имеешь сертификатов». Хотя я точно знаю, что для выполнения этой деятельности сертификаты не нужны». Марина, 32 года
«У нет полномочий и мозгов, чтобы принимать решения. Я твой руководитель, как сказал, так и будешь делать». Ольга, 21 год.
«Ты вечно опаздываешь на работу, мы тебя никак дождаться не могли и приняли решение без тебя. В следующий раз опаздывать не будешь. Засоня». Лариса, 29 лет.

Избиение ребенка своими родителями

Часто в ответ на заявление о жестком обращении с детьми родители мотивируют свои действия принятой методикой воспитания. И ссылаются на принятые в семье традиции, в соответствии с которыми дисциплинарные меры в отношении провинившегося могут подразумевать физическое наказание.

Вырванные волосы, синяки и гематомы они считают нормой. Однако закон, ставший достаточно лояльным к шлепкам на улице или дома, по-прежнему строг в отношении регулярно избивающих детей родителей.

За побои несовершеннолетнего, причинившие физическую боль, но не повлекшие расстройства здоровья, родителям может грозить штраф или даже ограничение свободы и обязательные общественные работы. Факт семейных отношений не имеет здесь существенного значения.

Побои – удары, нанесенные умышленно, причиняющие физическую боль.

Обращение в медицинские учреждения и органы полиции

Дети есть дети, что с них взять, говорят многие. Однако проявление жестокости по отношению к сверстникам и младшим ребятам это очень дурной знак. Если не обратить внимание родителей обидчика на дурное поведение ребёнка, то он может вырасти социопатом. В том случае, когда у ребёнка нет серьёзных травм, нужно связаться с родителями школьника, обидевшего вашего ребёнка и объяснить серьёзность ситуации.

Если вы заметили серьёзные повреждения, которые сказываются на самочувствии вашего ребёнка и его поведении, нужно незамедлительно обратиться к врачу, для осмотра повреждений и выявления внутренних травм. Для этого можно обратиться в травмпункт, или вызвать скорую помощь.

После осмотра врач выдаст вам заключение с указаниями по оказанию помощи. С результатами осмотра стоит посетить школьную администрацию, для разъяснения обстоятельств случившегося. Для того что бы привлечь к ответственности обидчика необходимо будет составить акт о происшествии. Он будет необходим для дальнейшего разбирательства. В акте указать:

Дату и время происшествия;
Данные участников, как можно подробнее;
Обстоятельства происшествия;
Последствия конфликта.

«Я не помню, чтобы принимала решение без оглядки на семью»

Почти все члены моей семьи в повседневной жизни неэмоциональны. При этом у нас нередко случались скандалы — это был практически единственный шанс выразить накопившиеся эмоции. Иногда, когда в семье случались конфликты, я слышала в свой адрес совершенно неконтролируемый поток неприятных слов, некоторые фразы я помню до сих пор. Не думаю, что это было что-то оригинальное — когда я обсуждаю эту тему с друзьями, становится понятно, что такие вещи говорят своим детям многие родители. Но позитивные эмоции у нас тоже не было принято выражать открыто.

Я часто слышала, что меня хвалят кому-то из знакомых, но гораздо реже мне делали комплименты в лицо. Мои достижения считались чем-то само собой разумеющимся.

Со временем я потеряла веру в то, что можно просто быть, и утвердилась во мнении, что нужно держать мину девочки, которая соответствует ожиданиям и никого не расстраивает.

При этом оценочные суждения семьи были со мной всегда. Я не помню, чтобы принимала решение без оглядки на «а что скажет мама? а вдруг дяде не понравится?». Очень часто, делая что-то, я заранее готовилась оправдываться и ругаться. Отвоевывать себя. Я не могу вспомнить, когда у нас начала работать такая схема. Мне кажется, так было всегда.

Самое яркое воспоминание из 9-го класса: мы едем на машине от дяди, за окном — ночная Тверская, я сижу на заднем сиденье машины и тихо плачу, потому что понимаю, что пойду учиться на юрфак, хотя совсем этого не хочу.

Я до сих пор не могу вспомнить, куда же я на самом деле хотела поступать. Зато очень хорошо помню, какую злость и беспомощность чувствовала от того, что мои желания не важны.

«Вы самый главный человек в вашей жизни»

Я знаю, что с такой же проблемой, как у меня, сталкиваются многие. И всё, что я могу сказать: найдите опору в себе. Вы самый главный человек в вашей жизни. Заботьтесь о себе и помните, что обращаться за помощью — не стыдно. Не бывает идеальных людей, безупречных семей, безукоризненных жизней.

Мифического «нормального человека» тоже не существует, все мы разные и далеко не идеальные. Любые ваши решения имеют право на жизнь. И ошибки — это тоже нормально, их на определённых этапах совершают все. Вы наверняка сможете сами разобраться с последствиями своих действий, к тому же без этого опыта вы никогда не научитесь жить по-настоящему.

Сепарация — это страшновато. Вы будете чувствовать себя неуютно, особенно первое время. Потому что на вас внезапно свалится вся та ответственность за вашу жизнь, от которой вас «заботливо оберегали». Но, поверьте, оно того стоит.